martes, 23 de diciembre de 2008

a las dos de la mañana

La noche se cae a pedazos. Una noche mas, una noche menos. 
Queda aun a quien le importe un carajo?
Quien queda aun que crea en sonatas de medialuna?

La noche se despedaza frente a mis ojos y el caos silencioso se desata frente a mi.
La musica truena hierve relampaguea constante incambiable inamovible.

La noche agoniza y se retuerce en espasmos de dolor
Queda alguien a quien le interese remotamente?
Quien queda aun que quiera poesia en su vida?
Quien queda aun que escriba en cursiva?

La noche se desangra en la bañera. Los gritos de angustia se pierden en el caos.
Queda alguien aun escuchando en la ciudad?
Queda alguien que ponga atencion?
Queda alguien que llame a la ambulancia?

La noche yace innerte en el suelo. El requiem suena en el aire. La noche se ha suicidado. No aguantaba ya a los insomnes y a los adictos. A los hipsters y a los alcoholicos. A las putas y a los desencantados. A las patrullas y los desvelados. Extrañaba las rosas y los balcones, los sonetos y declamaciones.

Queda alguien que aun crea en el mañana en la mañana?




domingo, 9 de noviembre de 2008

Porqué no?

No es que la noche esté oscura ni que el cereal se encharque en el fondo del plato, no es que los mojitos salgan caros y el amor incosteable, es solo que nuestra cabeza se alejó del excusado con los años y llega un punto en que se queda donde está.

No me salen las mentiras, pero tampoco te diré alguna verdad verdadera de esas que solamente dice la biblia, quizás solo llegaré desde algún viejo fondo a describir el estado que la perdida del control me brinda en noches como esta que todo se siente tan seguro, tan tangible, tan listo para el apocalipsis.

Me entrego a las circunstancias y hay días en que no son ni divertidas ni emocionantes, perder las riendas de lo que uno siente y desbocarlas solo trae como resultado algúna situación incalculable, es la falta de fórmula lo que nos destruye, lo que nos lleva a colisionar electrones y coleccionar bienes, si todo fuese un sencillo uno más uno, me rompería la cabeza para demostrar la inexistencia del dos. Pero la cosa es la siguiente, nadie sabe.... ni hoy ni mañana se va a descubrir que es tener el control total, que es tener el cuerpo perfecto, la cartera sin espacio, para más, los cojones para decirle la verdad a todos.

Si me preguntas que es perder el control?.....

simplemente creo que es vivir y no morirte.

Si me preguntas que es buscar sin salir de la zona de confort?...

simplemente lo creo inutil

Si me pregutnas que es el miedo?...

simplemente creo que es la ridiculez de sentirnos más importantes de lo que somos....

Y espera que ahora te contesto la pregunta más bonita que me regalaste.... Que es perderle el miedo a perder el control?.... simplemente la caida libre más emocionante del pensar humano, simplemente negar que lo que hay es lo que ves y que ser víctima de los azares a veces trae recompensa.

Ahora yo te pregunto? Puedo hacerlo? es mi turno?! despues de tanto tiempo viene del fondo....

la pregunta es..... Porque no?

lunes, 13 de octubre de 2008

control

que es tener control?
 y perder el control? 
que es perderle el miedo a perder el control. que es el miedo. que es no tener control?

que es salir de la zona de confort? que es arriesgarse al ridiculo? al fracaso? a la burla? a la negacion... 

toda mi vida fui rechazado por mi circulo de conocidos y por ende decidi rechazarlos. es ponerse en una posicion de inferioridad y me dije a mi mismo que nunca estaria en ella otra vez. 

que es el amor si no perder el control? 

que es buscar sino salir de esa zona de confort?

que es entregarse sino darle el control a alguien mas... 

quiza este es momento de catarsis... quisa es muy entrada la madrugada

me encuentro con el control de una vida que no quiero vivir mas... quiero perder el control en busqueda de la vida que necesito

domingo, 15 de junio de 2008

something in the way she moves
attracts me like no other lover
something in the way she woos me
I don't want to leave her now
you know i believe her now...

somewhere in her smile she knows
that I don't need another lover
something in her style that shows me 
i don't want to leave her now
you know i believe in her now

you're asking me where my love grows
I don't know...I don't know
stick around and it may show
I don't know...I don't know...

something in the way she knows
and all I have to do is think of her
something in the things she shows me
I don't want to leave her now
you know I believe in her
...

George Harrison 

Es de noche. de nuevo madrugada que se me cuela por los huesos y este frio dentro nada tiene que ver con la temperatura atmosferica. Este frio de etapas clausuradas y crudas realidades se asoma... y me da miedo. me da miedo la verdad y la realidad q hay para mi alla afuera. Let it be... let it be... there will be an answer... let it be...

y es que de repente se me ocurre escribirte con across the universe de soundtrack para mis ideas y la verdad no sale tan amarga. ni sabe tanto a tristeza.

divago, querido amigo, pero no... quememos estas naves que nos han traido hasta aca (love is old love is new, love is all love is you, because the sky is blue it makes me cry) y forjemos unas nuevas. todos, nosotros, juntos... 

This are exciting new times my friend, expectation is in the air. life moves on. 

Ahi afuera debe haber alguien para mi ...(is there anybody going to listen to my story... all about a girl who came to stay...) debe ser ella... debe haber alguien ahi... ese fantasma en mi que busca su mitad... donde esta? y de repente me siento muy solo. y la musica se acaba... y las palabras me parecen rebuscadas y vacias... 

cedo la estafeta... que sigo destruido por la vida... que todo acabe pronto...que todas las naves se quemen y que todo yo resurga de entre las flamas..

martes, 10 de junio de 2008

Y así creímos que soñar era imposible...

"Es tarde se hizo de día
menos mal, que está nublado
se acabó todo lo que había
y queda un cigarro mojado
porque quiero dormir
y soñar con ella
mientras por afuera
pasan los aviones
no quiero que se termine
no quiero que me abandones."
- Andrés Calamaro

Se acabaron las reservas de calor y oxigeno y solo quedó el vacío para acoger un sentimiento, éste pronto se vio atrapado y solitario y se quedo dormido. Y es que a veces te comen las ganas de abrazar algún cuerpo, otras cuantas la envidia se vuelve el más fuerte de los pensares y nos queremos en el cuerpo de otro y entonces es hora de dejar cosas atrás.

He tratado de una u otra forma de acercarme, pero siempre se regresa una mirada de nostalgia y ese extraño presentimiento de que soy más carga que ayuda ¿Cómo expresar simpatía sin que se llame piedad? ¿Cómo volver tuyo el sentir ajeno y contagiado por la ira o el deseo, buscar una solución al hambre del otro? Debo confesar que no lo he hecho tan bien últimamente, que si me alejo es porque te alejas, porque ya no me siento juez y parte, solo juez e inquisitivo, backing away is never a way of attacking, it's always a mechanism of defense.

Nos han herido viejo compañero de armas y desgracias, los años que se fueron nos dejan siempre sabores de boca extraños y difusos, y el mundo nunca es amable con aquellos que no lo damos por sentado, pero no debemos lastimarnos, todo debe ayudar a crecer, si quemas las naves te paso el encendedor y la gasolina, si decides construirlas pásame entonces un martillo, no me dejes en la oscuridad, y yo estaré martillando aunque no lo haga tan bien y a veces saque más clavos de los que pongo.

Siempre pendiente de los otros changos que cuelgan cada uno desde su rama luchando por construir algo más o ménos parecido a un futuro... don't forget to write... it's just another kind of easy and cheap therapy for the weak of heart or the proud of word.

DM

lunes, 31 de marzo de 2008

excusas

tarde pero segura. tarde por la hora y tarde por la fecha. tarde porque simplemente es putamente tarde otra vez, otra vez y por primera vez.

he estado lejos, lo se... he estado dentro de mi por mucho tiempo, huraño y odiando la luz como buen vampiro que soy. Ya nada es como antes, para bien y para mal querido amigo. he decidido dejar atras lo que atras debe quedarse, quitarme las telarañas del desamor, de la ruptura de corazones, el coma etilico, los errores garrafales. todo que quede en el pasado.

hoy te contesta otra persona a aquella que te contesto hace tres meses... uno no es el mismo. el otro se queda atras por el bien del status quo.... que muera el año viejo en pleno mayo, que mueran las viejas costumbres y se quemen los antiguos codigos de etica. me cago si no empiezo a vivir ahora, siento esa asfixiante sensacion de estar abajo del agua y ver la superficie pero aun no poder respirar. me hace falta la bocanada, me hace falta dejar de temer, me hace falta beber mas para vivir y menos para olvidar... me faltan muchas cosas...

me falta hacer sentido y me falta mucha explicacion, muchos parrafos, mucho cinismo y mucho sarcasmo... lo se...encarrilemonos de nuevo a decirnos tantas cosas que no dicen nada para explicarnos el uno al otro lo inexplicable... coño... estoy oxidado...

domingo, 30 de marzo de 2008

1 + 7 = ?

La luz ambiental de la cocina, amarilla y cortante, ilumina la escena. Uno sentado en la mesa del desayunador, Siete en el suelo.

Uno: ¿Y entonces?

Siete: Y entonces nada, creo que ya te lo dije todo...

Uno: ¿Y de mi... que dices?

Siete: Lo mismo que dijo Neruda alguna vez, "nosotros, los de entonces ya no somos los mismos"...

Uno: [Lento y con voz de falso intelectual ]"Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos...." Es el Poema 20 de Neruda no?

Siete: Y también la cancion desesperada. Aprendí mucho de las cursiladas del viejo Pablo.

Uno: Bueno pero ya dame una respuesta... y de mi ¿que dices?

Siete: Creo que tus instintos hablan más que tu fuerza de voluntad y lo digo en el mejor de los sentidos.

Uno: [se rie] dios... espero q no... es lo q nos separa de las bestias amigo!

Siete: Hay dias que en mi mismo no noto la diferencia, sobre todo con los olores que despide mi cuarto en las mañanas.

Uno: Idem...

Siete: Entonces... ¿la vas a dejar o no?

Uno: Era yo el que estaba preguntando

Siete: Ya no...

Uno: Pendejo...

Siete: Contesta...

Uno: Hombre ya te dije que si, no seas inquisitivo.

Siete: No lo soy, solo encuentro un placer especial molestando a los demás.

Uno: Me sorprende tu crueldad ante el asunto... ¿dirías que me conoces?

Siete: Si te conociera bien ¿cómo podría quererte?

Uno: Entonces ¿dirías que me quieres?

Siete: A veces... pero vamos a dormir que ya me empieza la cruda.

Uno: Digo lo mismo.

Se apagan las luces de la cocina, se escucha un erupto y se termina la obra.

jueves, 6 de marzo de 2008

de la hipocresia el coraje y otros males que me atormentan a altas horas de la madrugada

(Wolfgang Amadeus Mozart. Misa de Requiem en Re menor. Confutatis)

tardadas y espesas corren estas lineas... es dificil hacer sentido a altas horas de la madrugada... una vez mas... hastiado de las hipocrecias con las que se mueve el mundo. todos somos hipocritas querido amigo! hipocritas en el estar, en el ser, en el relacionarnos. en el amar... y en el no amar

hipocresia y mentiras. Los detesto. a todos y a cada uno. a los mentirosos, a los infieles, a los desidiosos. a los mediocres. a los hipocritas... dame realidad y verdad... dame rojo sangre y coraje. no soporto a quienes la vida les permite darse el lujo de ser a medias y sin esfuerzo. quienes creen que las cosas son suyas sin luchar y sin moverse... sin sufrir a cada centimetro... esas vidas prepagadas y sin intereses me helan la sangre.

Es lo que nos separa de todos los demas amigo... esa necedad pseudomasoquista de no querer las cosas simples. es lo que nos lleva a ser quienes somos ahora... y lo decidimos mucho tiempo atras. somos quienes no se conforman. y eso nos hace, si no necesariamente mejores, si mucho mas plenos. no desistas querido amigo. las noches son largas frente al monitor y las 2 de la mañana se vienen tan rapido como se van pero en el brevisimo instante antes de partir de aqui... antes de saber si continuaras o te apagaras... ese instante que es aquel que nos define como individuos... o el ultimo instante es de arrepentimiento... o las luces se apagan en paz y continuamos al siguente acto...

se que es poco y se que es tarde... pero escribir con rabia y con muerte en la mente no es necesariamente la mejor opcion...

disfruta el requiem...

rex

lunes, 25 de febrero de 2008

"No conocian el mar, y se les antojó más triste que en la tele..."

Como siempre no puedo evitar utilizar a Sabina como hilo conductor de alguna idea o reflexión, esta vez le robo la primera frase de "Pájaros de Portugal" (anota y downloadea) como título para algún tipo de verborrea que no se si va a llegar a algún lado. Pájaros de Portugal está inspirada en un recorte de periódico real que se encuentra Sabina un día cualquiera en el que se notificaba de una pareja de adolescentes que se escaparon de la escuela y de su casa para conocer el mar y cuando los alcanza la policía para regresarlos, los dos declararon que el mar "se veía mejor en la tele".

Me gusta la imagen del sueño que nos venden y la contraparte que nos inventamos, ese poder traslapar nuestras inquietudes con eso que tu le llamas el amor de MTV.

Te equivocas en el desgano barbero de la moral, la "falta de ganas" de la que platicábamos hace no menos de 5 horas no es un desgano tanto un discurso de pasiones apedreadas, no es que no haya ganas, es que no es necesario tenerlas, echarle "ganas" es derrotarse ante una situación que de fondo no me parece, a veces me cuestiono si estoy mal desganado de tener ganas de hacer las cosas que no quiero y tremendamente emocionado como rockstar hedonista por aquellas que se me presentan sin esfuerzo o las que exigen todo de mi pero dan resultados asombrosos. El amor no me ha oxidado, me ha hecho adicto al placer y codicioso con los sentimientos, a veces orgullo y a veces pena ajena, pero siempre una construcción más solida que el acero de refuerzo que sostenía un corazón sin latidos hace algunos años dentro de un pecho que no sabía sentir, que moría por conocer el mar.

No cuestionaba tus palabras aquí mismo hace unos días para oírte esbozar una derrota sentimental o demeritar la veracidad de tus palabras, sino como ciego a lazarillo pretendía darte uno que otro bastonazo en las cienes para ver si esquivabas o detenías los azotes. Porque me gusta la batalla de palabras, el retar desnudamente lo que el otro jura que dice que piensa, tanto de ti, tanto de mi... cuestionar es volver a lanzar el yo yo, buscando que esa suerte salga mejor a la que sigue, es arrancarle al otro sus juguetes y escondérselos en una juguetería de pasillos infinitos.

Una vez más te invito al laberinto, espero que cuando lleguemos al mar... no se vea más triste que en la tele.

domingo, 24 de febrero de 2008

postintroduccion

desganado.. me encuentro otra vez desganado

que son esas historias de biblias sin moralejas? de cuentos de hadas sin final feliz? amigo mio te noto desganado... sera que el amor nos oxida? y como no retomar de nuevo al amor que se nos aparece todos los dias a todas horas en campañas plublicitarias y videos de MTV? somos lo que nos venden y nos compramos. somos el iPhone y las Bon Ice, el heroismo ese americano en el que el individuo al sacrificarse por el comun se vuelve el idolo y se individualiza al absurdo de no necesitar apellidos... Que es eso de acabar aceptando a dios un viernes por la noche? despues de tanta charla de libre albedrio y pensamiento pseudoracional acabar atandote de nuevo los grilletes a un ente barbado me parece que caminamos hacia atras como hace tanto tiempo lo hacias... aceptar a dios es delegar responsabilidad amigo... como aceptar gobiernos... u horas de llegada y limites de alcohol en el cuerpo.

Que esperas de mi? todo lo mio lo vomito sin restricciones. Todo lo mio es de todos y todos pueden comerse un pedazo. Las mentiras y yo nos llevamos muy mal y cuando digo algo es lo mas verdadero y real que puedo sacar en ese momento... no son kilocalorias... son las llamas en las que me inmolo... no es informacion nutricional. es la hostia. es el canape con mi pedazo de cerebro en ella servido a la mas alta socialite mexiquene... mis viceras van al mejor postor! asi funcionamos en este hemisferio poniente de la ciudad sabes? como la eterna serpiente devorando su cola... infinitamente en dolor en digestion y en autoflajela expiando pecados aun no cometidos y justificando la historia que contaremos en diez minutos. aquel individuo harto de su situacion es aquel que no quiere recordarla y que no puede negarla y no la cambia por desfachatez, por pereza, por imposibilidad o por masoquismo.

me encuentro desganado amigo mio... escribo desde el status quo sin fuerzas para seguir tratando de salir de la red. Que lastima que mis confesiones sentimentalistas sean ya recalentados anemicos para la discusion... hablemos de teologia y de las guerras anticomunistas/terroristas/petrolistas. hablemos de los llantos de niños y de domingos en el parque y de las imposiblidad de ser feliz a plenitud... hablemos de todo y nada y al amor dejemoslo para cocinas a las cuatro de la madrugada... no mas puntos suspensivos en la vida. solo acciones que se traduzcan en mejoras cuaitativas de esta discusion caracolica... no mas amor punto final

jueves, 21 de febrero de 2008

Puntos suspensivos

Todo empezó cuando le pusimos nombre al pan y al vino... y luego decidimos llamarlos diferente.

Hoy, noche como cualquier otra, quiero una máquina de escribir. Se me empiezan a acabar las ideas plasmables en pantalla y quiero tatuarlas en papel, quiero oir el sonido de las letras, el golpeteo del metal contra la hoja que habla de lo que pienso decir hoy. Quiero escribir una biblia...

En un principio, un ser irracional con barba de inconmesuradas proporciones dibujó una linea en el espacio y pinto la parte de arriba de azul y la parte de abajo de verde y así diferenció el cielo y la tierra, vio el susodicho que le habia quedado chido y se fue a dormir...

Y así, dia tras día el simpático personaje creador de mundos empezó a añadirle porquerias a su diorama hasta que le quedo una mezcolanza de seres divertidos grandes y pequeños que comian, peleaban, se reproducían y.... eso de la reproducción le dio muchas ideas pero comoe staba cansado se fue a dormir otra vez... y mientras dormia soñó contigo, conmigo y con otros seres espeluznantes relativamente parecidos a nosotros y en la mañana se tomó un cafecito y trató de dibujarnos, el primero le salió muy bien, se parecía un poco a el, le puso cairelitos dorados, le quito la barba y le dio libertad de movimiento y albedrio, y cual mascota lo puso a caminar en el jardin.

Como quedó tan contento con su invento, decidio dibujarle una amiga para que se divirtieran juntos y se reprodujeran como las demas criaturitas de su universo, pero el problema es que esta vez, el protagonista de nuestra historia no tenía referencia para crearla ya que no quería hacer otro igual y queria que además juntos fueran reproducibles... Entonces se metio en un lío tremendo, estuvo dibujando dias y noches y ninguna le quedaba bien, por mas que borraba y dibujaba, todas las que hacia eran infinitamente más hermosas que el primero y peor aun, probablemente más hermosas que el mismo que se quería mucho... entonces tomo una decisión...

Borro todo el mundo, los animalitos, las plantas, el cielo, la tierra y hasta a su replica miniatura, entonces fue con su primo Jahvé y le dijo, esto de hacer mundos esta muy lejos, muy peligroso y no lo entiendo, hazlo tu que a mi ya me gustó más esto de dormir...

Hmmmm, tal vez eso de escribir biblias no me funciona muy bien, pero por lo menos es una forma de evitar decirte asi de golpe que creo abusas de los puntos suspensivos, tanto en tus lineas como en tus actos, que lo que me das es información nutricional y no lo que esta adentro de la caja, porque dentro habrá demonios que no quieres encontrarte.

¿porque los extrañas?, a esa imagen imposible de antivirgen maculada, a ese heroe derrotado que despues de los dragones y gigantes pasa los días de su vida preguntándose donde dejó las llaves del coche, a vivir por accidente, a beberse las copas de un jalón, a olvidarse de los duendes y las biblias, a creer que somos racionales y perfectos, a pensar en la respuesta que no es cuarenta y dos. ¿Extrañas ser tu cuando actuas? ¿Extrañas a tu contraparte en escena cuando eres tu? ¿Porque no me has tirado mierda aun? Dame cereal, no datos en kilocalorías, déjame sacar la lengua llena de comida masticada... Y cuando hablas de ellas y tu, hazlo en tercera persona y juzgalos, ahi jugando al adan y eva sin manzanas ni serpientes, y como siempre, burlate de todos que es lo que menos trabajo cuesta y siempre, lo más divertido....

Y el título de esta entrada blogesca aprovecho para robarlo de un soneto del señor ese que no me deja citar a otros, sirve que lo pongo, capaz que te gusta.

PUNTOS SUSPENSIVOS J.Sabina

Lo peor del amor, cuando termina,
son las habitaciones ventiladas,
el solo de pijamas con sordina,
la adrenalina en camas separadas.

Lo malo del después son los despojos
que embalsaman los pájaros del sueño,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole ni dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veniales,
condenar a galeras los archivos.

Lo atroz de la pasión es cuando pasa,
cuando, al punto final de los finales,

no le siguen dos puntos suspensivos

domingo, 17 de febrero de 2008

"me dijo: yo soy uno de los seres
que mas ha soportado los fracasos...
y siempre me han dejado las mujeres
llorando y con el alma hecha pedazos.."

que denso es este cansancio que se cuela a mi mente a estas altas horas de la madrugada. sin embargo es mas fuerte la necesidad de escribir solo por escribir... sin agenda ni motivo con la esperanza de que dentro de toda la paja escupa una aguja de razon....

por que la soledad nos invade de tal forma los domingos en la noche? es acaso que los domingos son los dias mas solitarios? es acaso que cada siete dias recuerdo lo increiblemente solo que estoy sin alguien a mi lado?...

ayer soñe sueños etilicos... de aquellos que emergen desde el fondo de mi ser... aquellos de verdades negadas y absolutos innegables... y soñe con ella... otra vez... soñe con sus ojos y sus labios... y su compañia... no se si es masoquismo o sadismo bipartita pero sueño con su compañia y con su presencia y ella busca la mia... aun que sepamos que es necesad nunca ninguno de los dos nos hemos caracterizado por nuestra prudencia...

hoy ella no tiene nombre definido... ella es siempre... constante... aquellas con nombres entran y salen de mi mente constantemente... son aquellas a quienes no me he entregado del todo... pero ella... ella como union de los nombres que dejan un sonido blanco en mi mente... ella siempre esta ahi... y a veces es una...y a veces es otra y a veces no la conozco... aun sabiendo que esta ahi fuera... un domingo cualquiera... soñando con un soñador empedernido que la bautice en bytes enamorados en un blog oculto...

la busqueda me agota querido amigo.. el sopezar posibilidades me desgasta... sin embargo conozco demasiado bien al destino como para dejarle mi vida en sus manos... y se que buscar el amor es una forma de no encontrarlo... hace tanto tiempo ya que estoy solo... tantos domingos...

quiero contar historias ... no inventarlas.. quiero amanecer a lado de alguien... no solo soñarla... quiero tantas cosas... quiero tener tantas cosas... quiero ser quien la haga feliz ... y ver en sus ojos ese deseo reflejado... quiero ser egoista por dos... quiero ser y poseer y entregarme y probar de sus labios nuevos sabores... ella esta ahi afuera... un domingo cualquiera... como hoy... soñando a ser dos...

lunes, 11 de febrero de 2008

Sobre complejos de separación y la ansiedad de estar solo...

"Me falta una mujer,
me sobran seis tequilas,
no ver para querer,
malditas sean las pilas
que me hacen trasnochar"
j.sabina - seis tequilas


De todas las mentiras, la más intrépida es el amor, el convencernos diariamente de que el mundo no se nos viene encima o de que por un momento los azares y las estrellas se han puesto de acuerdo para hacernos pasar un buen rato. Es el Santo Grial de los sentimientos, lo hemos buscado en una mascota, en familiares, en personas afines a nosotros, lo hemos rechazado y negado su existencia, blasfemamos en su contra como de algún dios vengativo y sarcástico, lo hemos encontrado en detalles que se escapan de nuestra vista, no hay mapa y siempre el camino es laberinto; Y al final nadie sabe donde está, si en uno mismo o en el otro, si en algún detalle, o intrínseco en la ecuación universal...

Y así podriámos irnos, hablando de lo que es o no el amor, pero ya que toco el tema de los otros, vale la pena ponerle un poco de sal en la herida al asunto. A veces pienso, que el reconocerse enamorado es un mecanismo de defensa ante los complejos de separación, ante este sabernos separados de los otros y sentirnos desnudos bajo la lluvia.

Es probable, que algún purista del sentir nos haga creer que el amor es suficiente y lo mueve todo, claramente ese individuo nunca ha tenido la codicia de abrazar un cuerpo y quererlo suyo, de sacar el instinto cazador y cual presa atrapar en la mente, las peores perversiones reflejadas en el otro, esos vicios que dan pena, manifestados en alguien más, en resumen, esa necesidad física de orgasmos y autoestima, ese animal que no habla, devora, y que cuando no se alimenta quiere matar.

El amor y el monstruo en el eterno forcejeo del espíritu humano, en este caso, el monstruo manifestandose con esa ira, ese enojo, esa decepción y esa duda de la que hablas, y el amor?.... probablemente con ese sentirte enfermo, con ese internarte en la sala de cuidados intensivos con la esperanza de que alguna enfermera caritativa, te tome la tempertura y te diga otra mentira... "todo va a estar bien".

dm

domingo, 10 de febrero de 2008

o.k... te he mentido. si quiero con ella... si me gusta y si me veo y me pienso y me imagino con ella... y a la vuelta de la esquina ya no esta... el deseo se esfuma y la veo como una mas. no digo que no sea complicado. no digo que este haciendo sentido... normalmente no lo hago. amigo mio...confesor confesado y absolucionista de cocina... no se ni que siento. o mas bien. siento tantas cosas tan disimiles que me hace creer que no se lo que siento. desde la judia soon to be married no sentia nada... olvida el amor como un sentimiento estoico y abstracto... hace mucho no sentia nada... ahora siento muchas cosas... siento enojo, siento ira, siento emocion, decepcion y duda.. pero siento algo. es el encontrar la presa perfecta para el juego que me encanta jugar. el juego de la caceria... de la lucha mente a mente por terreno cedido y terreno ganado. por las noches que pierdo pensando y escribiendo en blogs obscuros....

que empiecen los juegos amigo mio!

que empiecen las disertaciones sentimentales, las explicaciones analogas y los llantos virtuales... las pantomimas sociales desnudadas a las 3 de la mañana... que siento? que crees que siento? sera oscio nada mas? o simplemente me enfermo por que extraño el hospital? sera que es tan simple que ya no son sentimientos sino espejos y humo? aprovecha el amor amigo mio... no es facil de hallar... es mas dificil ganarlo.. es mucho mas explicarlo y es casi imposible que sea reciproco... decia carl sagan que todos somos los numeros ganadores de la loteria cosmica simplemente por el hecho de estar aqui.... el amor es como ganar la loteria dos veces... aprovecha lo que tienes que es extraño de por si y mas extraño por que funciona...

yo por mi parte dormire intranquilamente hasta conseguir lo que quiero... que no es lo que necesito. ni lo que me hace mas bien... es lo que me mueve y me agita por las noches y me hace desear(la) como lo hago... no mas versos nebulosos ni pecados rubios. es tiempo de oscuridad y posos negros de incertidumbre... de adentrarse a la madriguera del conejo y caer a tumbos a lo desconocido.... a ver si esto se vuelve un diario de las noches desperdiciadas o anecdotario o ping pong de sadicomasoquismo literario....

un abrazo hermano... mas barato que un psicologo y mucho mas divertido...

z

Te reto a duelo hermano mio...

Este no es un blog para que las quinceañeras vengan a leernos, este no es un periódico de nuestra vida, ni un noticiero de intervenciones urbanas, este es un duelo a muertes intelecuales y viscerales, un vademécum de aflicciones nerviosas y pasiones sin futuro, este es el ring, en el que te reto, solo a ti amigo mío, a que me contestes con todo lo que tienes y a que me des uno que otro madrazo en el camino... Puedes dar el primer golpe, el reto ya esta en el aire...